作者/周小宽
心理学不是为了创造完美的关系，而是为了让你学会接纳关系的不完美。我们对于关系中的真实的不完美的理解，才能赋予关系以长久的生命力。
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对于感情，对于婚姻，今天我想给你浇浇冷水，这冷水的好处有以下几点：
1.让你的不合理期待早点破灭，你就更能接受两性关系中不那么完美的伴侣，以及不那么完美的关系，提升你对关系的满意度；
2.当你的择偶标准更真实更接近人性的真实更接地气，你就更容易进入关系，在关系中再去体验和成长；
3.为你做好心理建设，被浇冷水后我们内心对于关系的抗挫力会增强，我们知道了挫败都是必然的，这样让我们不会那么快进入“受害者-怨恨-我很惨”的内心状态，而能够更乐观强大的面对两性关系。
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“你确定要和这样一个我生活，并且可以面对和接受我的意识所不能改变和控制的我潜意识中的种种吗？”
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有一些真的很幼稚——“他和我结婚就应该令我幸福”、“他承诺过，就应该做到”；
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有一些则有点想当然——“男人就应该做饭给女人吃啊，我爸就是这样，你为什么不能？”、“女人就是应该做家务，要不然就不是女人”；
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还有一些看上去令人心碎——“他其实从没爱过我”“他就是爱他妈妈更多，我什么都不是只是生育机器”“他变了，他得到了就变了，我只是他的猎物”。
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我们最好在婚姻开始之前， 甚至是一段可能走向婚姻的关系开始之前， 就先问问对方， 你能否忍受， 我的那些也许难以令人相处的， 可能给你带来糟糕感觉的事情。
我的好朋友L，她气呼呼地对我说，那为什么他没有一开始就承认其实自己也不是一个言出必行的人，他一开始为什么要营造一个他特别重视承诺的人设呢？ 我想，答案是，因为我们是凡人啊。渺小又懦弱啊。
要认识到自己其实是很难搞的， 其实有很多问题的，
认识到自己有什么缺点和毛病是别人也许很难忍受的， 认识到自己不像自己想的那么好相处， 认识到自己也许充满了控制、攻击性，
或者隐形攻击， 或者有表达障碍、安全感缺失， 或者用讨好付出绑架别人等等问题，
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一个有依恋创伤的妻子， 就是会控制不住打那么多电话给丈夫，
一个被妈妈控制太多的丈夫， 就是会对妻子的“挂念”有着类似创伤应激的过头反应。
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